後。青春期的詩

说得没错，人只有在找不到对象倾诉的时候才会想到来写博客，当然找不到对象倾诉并不代表没有朋友说话，可能只是害怕一袋坏心情分享后会变成两袋，或者是担心倾诉对象听不懂自己在说什么而感到无聊的同时说话者本身也会陷入尴尬。注意以上没有任何个人立场。

能够说服得了别人的道理始终得不到自己的认可，自我辩驳自相矛盾，自己和自己作战永远尝不到胜利的喜悦，因为总是有一个输掉的自己在那里垂头丧气。我有两重以上人格，每一重都能够很坚定地肯定自身坚决地否定其他，不一会转换人格，就会坚定地肯定上一秒坚决否定过的自己，以此类推。整个人在自己跟自己的斡旋中不断被坚持不断被颠覆，就像小狗一边追着自己的尾巴跑一边心想为什么我总是咬不到尾巴一样傻。其实说是猪也可以。

想起来的爱情，已经想了很多年了，现在才懂这样的感情只有无欲无求的两个人在一起才能维系，而我，其实最终不过是个大俗人。昨天他问我当初那封邮件到底代表什么，我说我不记得了，回头看了告诉你。我是真不记得自己写了些什么，但隐隐想起写的时候气愤地在心里默念，凭什么。事实证明我当时真的很火大。这种事除了动之以情晓之以理，至多用不理不睬暗示我的态度。能够受到我如此刁蛮的冷嘲热讽之礼遇的朋友本来就数一数二，而那次，我竟然还用心地写成了诗的形式...有怀念有决然有珍惜有鲁莽有期待有现实有习惯有放弃还有温存和冷漠。连我自己都不清楚了。

写到最后已经忘记了来这里的目的，天马行空乱涂一遭。这两天很心烦，心烦有的人不认为值得心烦的烦心事。听很多陈绮贞，向往一个人生活，一个人住喝白开水穿衬衫内裤在房间里乱走喜欢的书和cd摊了一地，做自己喜欢的事，喜欢自己做的事，然后越来越喜欢自己。

以前总说当兴趣变成工作时那便不再是兴趣。最近常常想要推翻这句话。特别是上班的时候。嗯，很不好。我知道

1/12凌晨，写给那个谁和谁因为懒惰搁浅了。虎头蛇尾，我心中永远的痛.....

[本日志已设置加密]

喝过了2008年又怎样，二零零九年的第一天，悲伤又嗅着我的味道找上门来。

我还是一样喜欢挑战自己的耐性，挑战别人的耐性，最后输掉全部。

………

………… 

如果世界上有时光机，那么还有可能倒带与释怀。只是。没有。傻子都知道的。

我在幸福的门外却一直都进不来，你累计给的伤害我是真的很难释怀。 

唱到这里，我和lemon停住了。有些话想要说却又不敢说。我们都一样。

所以约好了，一切不开心不愉快都要在今天晚上催化掉。

哪怕2009年的第一天它们又会回来...

…… 

我渐渐相信他是对的。他说谁都会因为一个愚蠢的东西喜欢上一个人。

我渐渐不觉得我们是在玩游戏。他说的每句话我都开始变得在乎。有时甚至瞬间沉默。

可是我不想退出。因为一旦退出，游戏就会结束。

我们会变成陌路，或者伤害过后变成陌路。

…… 

……我们常常会主观美化一个人。觉得自己喜欢他/她，对朋友说“我恋爱了”；然后失恋的时候又觉得，自己爱的，不过是爱上他/她的自己。爱情，是被火堆投到矮墙上的影子，囚禁者看到了自己的模样，以为那就是真实。……

关于礼物。

……

也许我对礼物的期待，是错的。因为那些值得我在乎的人，本身就是来自上帝的礼物。 

 …………

所有最伤人的举动最尖刻的话语 都让爸爸妈妈承受，最灿烂纯真的一面却都给了与我毫无血缘关系的其他人

站在他们的立场上，也许我也会选一个孝顺乖巧的孩子而不是头上套满光圈对自己冷漠的人...

如果我把这些内心戏给他们看，那我只是为了让自己不再难过内疚，于是这世上上又多了一个不折不扣的自私狂

最应该得到最多的忍耐，最灿烂的笑容，最悲伤的眼泪的，

是把我们带来这个世界让我们走着自己想走的路的爸爸和妈妈………… 

 喜欢永远无法拥有的东西 却从来不懂得珍惜手心的幸福

你一直在玩